那年床舖邊的托斯卡尼

　　我的身心疲憊，在最近的考試中我是很無措的。我經常想起妳，想要撥電話給妳，甚至瘋狂地想傳簡訊給妳。我知道，妳是我的出口，一種心靈解放的出口。
　　
　　妳離開近三個月，我卻覺得很久很久，不能知覺時間的長短，只覺得終止連繫的遙遠。當妳還在我身邊時，我很少面對面地依賴妳，在五專畢業後，我便極少對你撒驕；多數的時候，是一個月一二通的電話。但現在，我卻時時刻刻想念著妳，特別是在我脆弱時，多想再聽聽妳的聲音。

　　妳的聲音與阿姨很像，是種遺傳，聽在耳裡竟是親切與悲傷。偶爾，在路上依舊會看見與妳相彷的人，我會多看幾眼以滿足我現實生活裡碰觸不著的妳。我明白，天使的妳會比生病的妳來得快樂，只是我欲罷不能的想著妳，該怎麼解決。我並不是沈浸在悲傷的情緒中，只是你像是我淚腺的開關，一深深地想起妳我便無聲無息地一個人哭泣。

　　我明白，這是暫時好不了的毛病。因為我把我們的對話，化成了一顆一顆的眼淚，剩下我對妳說。

　　我和阿姨有相同的期盼，期盼妳會入我的夢，我等著妳在夢裡祝我生日快樂，我等著考試結束後，到妳的新家去陪妳說話，再送上一束有香味的花，讓妳欣賞。